Sensation! United Anarchists-Mitglied will sich Arbeit suchen!

Bodo Boserke ist wild entschlossen, sich einen Job zu suchen

United Anarchists scheißendumm und stinkendfaul. Ja, so lautet das Vorurteil, das uns anhaftet wie Hundekacke am Schuh. Wir Anarchisten würden den ganzen Tag vorm PC hocken, uns Pornoseiten angucken und die restlichen Minuten des Tages Unsinn in irgendwelche Foren und Blogs schmieren. Das ist ja nun wahrlich nicht so. Immerhin raffen wir uns einmal im Monat auf, um zum nächsten Geldautomaten zu schleichen, die Stütze abzuheben und selbige in alkoholische Getränke umzusetzen. Auch an Dönerbuden, bei McBurger und in Beate Orlowski-Shops wurden wir United Anarchists schon erblickt.
Unser Mitglied Bodo Boserke (Bild oben) geht nun sogar einen Schritt weiter. Er will sich – man höre und staune! – eine Arbeit suchen!
„Und zwar hab ick vor, in nem Pornofilm die männliche Hauptrolle zu übernehmen“, erläutert der sympathische Bolle-Berliner. „Ick stell mir det so vor, det sich 5 bis 12 grottenhübsche Mädels vor mir niederknien und det machen, wat se in so ne Filme immer machen. Also schnuddeln satt! Da mach ick mit, dafür is mir och keen Jehalt hoch jenuch.“
Bodo Boserke widerlegt mit seiner ehrlichen Arbeitsbereitschaft somit alle schlimmen Falschvorurteile, die gegen uns United Anarchists bestehen. Daher die freundliche Aufforderung an alle unsere Kritiker: „Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal die Fresse halten!“

Anarchistische Bademoden

Erotisch und männlich: der Anarcho-Badedress

Langsam wird es draußen wärmer, und so können wir Badewannen-Pinkler von den United Anarchists endlich mal wieder zum nächsten Baggerloch, um uns die Füße nass zu machen. Natürlich mit Stil und Chic. Dieses Jahr tragen wir Anarchisten Bikini, möglichst sexy, möglichst aufreizend. Huch, wird das ein aufregender Sommer!

United Anarchists-Mitglied brutal zusammengeschlagen!

Wir United Anarchists Germany ziehen Sozialhilfe ohne Ende und fressen uns von Hartz IV dick und fett. Daraus ziehen wir die Power, jenen Staat zu bekämpfen, der uns mit äußerster Nachsicht behandelt und uns – zum Dank für unser Gestänkere –  durchfüttert, sowie unsere Miete samt Heizkosten blecht. Für manch ein United Anarchists-Mitglied reicht die Staatsknete sogar für den wöchentlichen Puffbesuch. So leicht haben es die im Ausland lebenden Anarchisten nicht:  die haben nämlich ebenfalls keinen Bock auf Arbeit, aber mit Transferleistungen vom Vater Staat sieht es bei ihnen total mau aus. Dennoch brauchen sie Moneten, sonst ist nicht gut Eier kneten. Der Typ aus obigem Video wollte eigentlich seine Uroma Uschi ausrauben, da selbige aber gerade zur Krampfader-Kur in Bad Meinhof war, versuchte er sich an einer jungen Frau in einem Fahrstuhl. Leider polierte die Schnepfe unserem Gesinnungsgenossen die Anarcho-Visage. So geht es nicht weiter! Wir United Anarchists fordern Hartz IV für alle – weltweit!

United Anarchist wählten Politiker des Jahres

Wenn wir United Anarchists uns nicht gerade der gleichgeschlechtlichen Liebe hingeben, dann wählen wir den Politiker des Jahres. Heuer hat es Karl Schwab von der FPÖ erwischt. Also einen aus Österreich.
Österreich, das zusammen mit Luxemburg unser sozialistisches Großmutterland ist. Die Österreicher kann sowieso kaum ein normaler Mensch verstehen, und FPÖ-Politiker reden für gewöhnlich nur Scheiße, aber der Kalle, der ist echt die Krönung!

Die United Anarchists sind in jeder Kloake zuhause

Ein Fall für die United Anarchists

Wir von United Anarchists sind die Kloaken-Könige … beziehungsweise werden es in Bälde sein. Momentan haben wir noch ein schweres Los. Jeder Tag beginnt mit ungeklärten Fragen: Kriegen wir weiterhin Hartz IV? Wie drücken wir uns vor 1,50-EUR-Stellen? Wird uns das Arbeitslosenamt sperren, wenn wir nicht rechtzeitig ein Attest beibringen, welches uns bescheinigt, allergisch gegen jede Art von Arbeit zu sein?
Aber all diese Fragen werden in Kürze ein Ende finden. Ich plane einen Klosett-Reinigungsdienst, welchem sich jeder Anarchist anschließen kann. Normalerweise lautet der Leithammelspruch der United Anarchists: Solange ich zehn gesunde Fingernägel habe, kommt mir keine Klobürste ins Haus!
Aber einen Kloschrubber brauchen wir wahrlich nicht, wenn wir uns über stinkende Scheißhäuser hermachen, wie jenes auf obigem Bild. Unsere wunderbaren Hackerinnen und Hacker werden die gröbsten Braunbären von den Kacheln kratzen, während meine Unter-Anarchisten den restlichen Fäkalien per Hand entfernen. So wird auch der dreckigste Abort für uns Anarchos zu einer Goldgrube.
United Anarchists - auf diese Scheiße können Sie bauen!

Eine Abreibung im wahrsten Sinne des Wortes

Anarchistische Kosmetik

Wir männlichen United Anarchists bedürfen der besonders strengen Erziehung, vorzugweise durch eine extrem intolerante Domina.  Anarchisten sind schließlich für ihre Autoritätshörigkeit bekannt. Leider sind Puffbesuche nicht nur äußerst kostenintensiv, auch Rabatte für arbeitslose Weltverbesserer werden selten eingeräumt. Da ist es gut, dass wir uns nun mit einer Quaste für 5,90 EUR einschmieren und die dringend benötigte Abreibung selbst verpassen können.

Nach dieser Wurst lecken wir United Anarchists uns alle 12 Finger ab!

Anarchistischer Leckerschmecker

Normalerweise ernähren wir von United Anarchists uns von altem Brot und dem, was die Lebensmittelgutscheine des Arbeitslosenamtes hergeben. Aber bei obigem Foto läuft gewiss nicht nur mir, sondern auch allen anderen Anarchisten das Schlabberwasser im Schlabbermäulchen zusammen. Denn so eine Fressalie erinnert uns an den Saugrausch, und da schmeckt dann gleich alles doppelplusgut.

Der Saug-Vollrausch

Kleine Säue im Saugrausch

Eigentlich lehnen wir United Anarchists den Saugrausch ab. Aber nachdem ich obiges Bild gesehen hatte, änderte ich meine diesbezügliche Meinung: das Foto zeigt kleine Schweine, die in den Saugrausch gefallen sind. Dabei werden sie von der Mutter reglementiert und verlieben sich in sie. Daher habe ich alle meine Wunderbaren Hacker angewiesen, ebenfalls zu saugen, wenn sie was zum Lutschen finden.

Pätus Bremske outet sich als Vietcong

So kam alles ans Tageslicht

Ich, der Führer und Zuhälter der United Anarchists, habe mich freimütig zu meiner Vergangenheit als Vietcong bekannt, und zwar in diesem Kommentarbereich! Schon damals, als ich noch gar nicht auf der Welt war, setzte ich mich bedingungslos für den wahren Kapitalismus ein. Ja, das alles gebe ich – in einer großmütigen Geste, die so typisch für mich ist – unumwunden zu. Wer meine Abenteuer nacherleben will, kann das mithilfe dieses Spiels tun: http://de.wikipedia.org/wiki/Vietcong_(Computerspiel)

Die Frauenkenner der United Anarchists

Anarcho - der Gott der Anarchie

Auf dem Bild oben ist Anarcho zu sehen, der Dämonenfürst, dem wir United Anarchists hörig sind. Anarchie ist gleichbedeutend mit Hierarchie, Hysterie und exzessivem Männlichkeitskult. Wir von United Anarchists treten für die vollkommene Unterwerfung der Frau unter den Mann ein. Leider kennen wir keine Frauen. Aber falls wir mal welche kennenlernen sollten, dann wollen wir es halten, wie Herr Dr. Giesebrecht: Immer hinten drauf!